Blagues générales : noirs alcool gore etc..

Des blagues que j'ai trouvé ici et la:


Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...




Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de
l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne
lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et
la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme
bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

Un enfant noir s'ennuie sur la plage, il demande a son père:
-Papa, je peux jouer avec ta bite?
-Ok mais t'éloigne pas trop

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

Un jeune marié rencontre un ami le lendemain de sa nuit de noce. Le second voyant l'air inquiet du premier l'interroge:
_Et bien que t'arrive-t-il ?
_Ben ce matin j'ai repris mes habitudes de celibataires. Quand je suis parti j'ai filé 200 balles a ma femme.
_Oh ben c'est pas bien grave, tu lui diras que c'était pour rire. T'inquiète pas pour ça.
_Non ce qui m'inquiète c'est qu'elle ma rendu 50 balle.


Qu'est ce qui ets long et dur et que les femme n'ont pas ?
le service militaire FAUX! c'est la bite.
(mouais bon je suis pas convaincu de ma version...)


Une femme a une amie:
_Hier j'ia enfin pu parler mariage a mon mec.
L'autre toute excitée:
_Et alors qu'est ce qu'il t'as dit ?
_Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants.


Une femme discute avec sa bonne:
_Vous savez je suis sur que mon mari a une relation avec sa secraitaire.
_Oh! s'indigne la bonne,Madame dit ça pour me rendre jalouse.


Quelle est la difference entre la seduction et le viol ?
la patience.

Et une dernière:
Qu'est ce qu'une petite fille turque encore vierge ?
Un petite fille qui court plus vite que son père.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...

Dout a écrit:

Qu'est ce qui ets long et dur et que les femme n'ont pas ?
le service militaire FAUX! c'est la bite.
(mouais bon je suis pas convaincu de ma version...)

quand tu dis "version" tu n'es pas convaincu de ta version de la blague ou de ta version de ta **** ? ahah

De la blague, de la blague. Jpeux pas etre pas convaincu d'un truc que je vois pas.

Dout a écrit:

De la blague, de la blague. Jpeux pas etre pas convaincu d'un truc que je vois pas.

lui il en a une grosse regardez

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ? Ca effraye trop leur chien

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"


- Papa....caca... - ... - Papaa....caca... - ... - Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire



Un jeune homme de 18 ans voudrais se marier avec une vieille femme extrèmement riche et qui va bientôt mourrir; car il veut récuperer sa fortune afin d ne jamais travailler.
Quelque jours plus tard, il trouve une vieille femme de 95 ans extrèmement riche. Elle est tout a fait d'accordpour le principe mais impose une condition:
- "Tu dois faire l'amour avec 2 fois".
Le jeune garçon ne voit aucun problème à ça et accepte.
La première fois se déroule 2 jours plus tard. Malheureusement, lors de l'acte, le jeune homme a affreusement mal et il y a du sang partout sur le lit.
Il est obligé de s'appliquer une pomade pendant deux semaines.
La 2eme fois se déroule à merveille. Il arrive meme à jouir!! Ne comprennant pas ce qui c'etait passé la première, il demande:
- " C'est incroyable ce que j'ai ressentis ce soir mais la 1ere fois etait horrible et très douloureuse pour mon pénis. pourquoi?"
La vieille dame lui répond:
- " tu sais que après la crôute, il y a le pu!!"

Que s'est-il passé en 1111 ?

R: L'invasion des Huns.

quel est le mont le plus costaut de gironde?le montgaillard

Pourkoi la guerre? c'est le seul moyen qu'ils sont trouvé pour faire des progrés en geographie.

Deux étudiants en informatique (héhé: ) marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit a l’autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.



Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains



De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier. Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse feminine)

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.






Trois homos montent dans un taxi et pendant tout le long du trajet ils poussent des petits cris de folie. Lorsque le taxi arrive à leur destination le chauffeur dit :
- Allez, dehors ! J'ai horreurs des bonnes femmes.
L'oeil brillant, un des homos répond :
- Ca peut s'arranger, il y a un grand lit à la maison.






Qu'est ce que trois homos l'un derrière l'autre?
R: L'anniversaire de celui du milieu.


Un homme se présente au domicile de Maître Renard, notaire homosexuel notoire ...
Il sonne à la porte, le domestique ouvre et demande :
- C'est pour le Maître ?
- Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir ....

J'essaye de la rédiger correctement celle la:

Un jeune homme d'origine maghrébine arrive dans une enseigne de pompe funèbre et s'adresse au vendeur.

"Bijour missieu, ji voudrai vozacheter ouné toube dé vazéline" lui dit il d'un accent prononcé.

Au vendeur de rétorquer: "ah mais monsieur nous ne vendons pas ce type d'article et vous m'en voyez confus."

L'immigré, déçu désapointé par cette méprise, choisit le ton de la colère pour renchérir:

"hé bé alors vous y mettez pas li gran affiche divant lé magazin"

Le vendeur: "Mais diable de quelle affiche parlez vous?je suis bigrement intrigué par vos dires"

- "L'affiche ou cé marqué "tout pour les zobs secs"" lui répond le jeune homme



(dans les blagues des livres ya toujour kelkes mots inutiles après la chute)

ca fai longtemps qu'on a pas ecrit de blague alors en voila quelques unes!!

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !


- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !


C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.

un truc que j ai trouvé sur le net

ça vaut le coup de le lire en entier vous verrez

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.




Maintenant revenez en arrière et re-lisez juste le 3eme mot de chaque ligne

dommage j'ai pigé a la deuxieme ligne, mais c'ets pas mal.
Sinon j'en ai une:
Comment appelle-ton un etron d'homo ?

bonne question!!!??

alors cette réponce elle vient?

Arf ouais désolé oublié de passer par là.
On appelle ça un Bounty.

deux blondes vont chez un vendeur d'automobile d'occasion et y achète une voiture.
2 heure aprés le vendeur étonner de toujours les voirs sur le parking les rejoin et leur demande ce quelles attende:scratch: .
l'une d'elle répon:clown: : é bien on ou a dis ke kan on acheter une voiture ici on sfesai toujour enculer.
alors on attend.

Avec la participation de la Banque POSTALE.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement " le tatouage".
De quoi s'agit t'il?
Faites vous tatouer 1 Euros sur le sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul a décider ou le placer.

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem.
Au cours de se séjour, la femme décède.
L'entreprereur des pompes funèbres dit au mari, " vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 Euros, ou vous pouvez l'enterrer ici, en terre sainte, pour 150 Euros".
L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transferer le corp chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda :"pourquoi dépensez-vous 5000 Euros pour transférer le corp de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterer ici, pour seulement 150 Euros"?
L'homme répondit, "il y a longtemps, un homme est mort ici, il a été enterreé ici, et trois jours plus tard il est réssusité.
Je ne veux pas prendre ce risque.

que fai un éclair qui frappe un bossu?????

il le foudroi!!!!